De l'amour.....

De l'amour,j'en ai,plein à revendre.....

Pour mes fidèles amis,mes parents,ma famille plus généralement,pour mon cher et tendre amour de ma vie et pour mes enfants inconditionnellement.

Mes enfants,je les aime comme toute mère,où peut-être même plus que ça,du fait de notre passé,de notre bébé perdu qui nous a donné d'autres priorités,qui nous a permis de savourer encore plus chaque petit bonheur de la vie,conscients qu'elle est si fragile et peut-être si courte.... Mes enfants,je les aime donc,envers et contre tout,mais c'est différent de cet amour si particulier que je ressens à chaque fois devant mon nouveau-né....

Eline a 19 jours,et je ne me lasse pas de l'admirer,de la serrer tout contre moi,prolongeant encore et encore ces moments où elle est blottie dans mes bras.Je ne cesse de l'admirer,si petite,si fragile,si animale encore.... lorsqu'elle a tèté,repue et endormie contre mon sein,elle s'endort,comme une bienheureuse et je l'observe,longuement,comme pour graver pour toujours ces moments si fugaces dans ma mémoire.

Elle est si jolie ma toute-petite..... si fragile,si parfaite,et même si c'est la 4° à qui j'ai donné la vie,je ne cesse de m'émerveiller devant la beauté de la Vie.Je regarde souvent ses toutes petites mains,ses petits pieds,ses petites lèvres si bien dessinées,et je suis toujours aussi émue de réaliser que c'est moi qui l'ai fabriquée,durant ces longs mois de grossesse,chaque jour,avec tout mon amour..... c'est beau,tout simplement! Et cet émerveillement-là,il n'est jamais aussi fort que quand nos bébés sont encore tous-petits,si fragiles,quand on peut encore les imaginer à l'intérieur de notre ventre,les quelques jours qui suivent la naissance,quand ils ont encore ce coté animal qui les pousse à se blottir dans notre cou,contre notre peau,à la recherche de l'odeur de leur mère.

Eline est très demandeuse des bras,du contact,et ce n'est pas pour me déplaire bien au contraire.Certes,les nuits avec lever toutes les 2h sont difficiles,mais même là,je suis heureuse de la retrouver,de la sentir contre moi,de l'entendre tèter avidement et déglutir bruyamment dans le silence de la nuit.La journée,je pourrais la garder tout contre moi pendant des heures entières,respirer son odeur,admirer ses mimiques quand elle dort,tantôt une grimace,tantôt un "sourire aux anges".... j'aimerais tant parfois,arrêter le temps pour la savourer encore et encore,ma toute-petite..... je sais par expérience que le temps passe vite,que bien que je profite d'elle intensément,malgré tous mes efforts pour graver ces instants dans ma mémoire,ils s'estomperont.... au profit d'autres instants de bonheurs bien sûr,mais différents.Le fait que ce soit le dernier bébé que j'ai mis au monde,mon dernier nouveau-né à caliner,respirer,à serrer tout contre moi,donne sans doute à chaque instant passé avec elle une saveur particulière parce que je sais que cette fois,c'est la dernière fois qu'un nourrisson rempli mes bras et mon coeur.Je mesure ma chance d'avoir vécu ce bonheur déjà 3 fois auparavant,que c'est merveilleux de pouvoir revivre tout ça une ultime fois,et je fais mon possible pour ne pas en perdre une miette même infime.

Je tiens à ajouter que j'aime voir mes enfants grandir,que j'aime "mes grands" aussi très forts,et qu'ils m'apportent,même grands,énormément de bonheur.C'est juste que j'avais envie de mettre des mots sur cet amour si fort,particulier,animal même,qu'il y a entre un nourrisson et sa mère; un amour si pur,qui n'est pas encore conditionné par des échanges véritables,quelques regards échangés certes,mais une relation surtout basée sur l'odorat,le toucher.... mon coeur déborde d'amour quand je la respire,quand elle est lovée contre moi et je sais que c'est également ce qu'elle aime avant tout,il n'y a qu'à la voir s'apaiser instantanément quand je la prend dans mes bras,voir son bien-être évident quand elle dort l'oreille contre mon coeur,le nez dans mon odeur,sa peau contre la mienne.... après tout,c'est sans doute un besoin pour toutes les 2 de prolonger quelque temps ce corps-à-corps qu'on a vécu pendant 9 longs mois,et qui brutalement s'arrête avec la séparation de la naissance.

A l'instant-même où j'écris ces lignes,Eline est endormie sur mon bras,tout contre moi si paisible,et moi,je me sens bien,heureuse,et même si je devrais profiter de son sommeil pour glaner quelques heures de repos,je reste avec ma fatigue et me nourrit encore et encore de cet amour magnifique et de sa petite bouille si jolie. 

Comments

[Carine]

Ouah !!
Ce post est PLEIN d'amour !! C'est très fort à lire !!
Et je te souhaite encore plein plein plein de bons moments avec Eline et avec tes grands loulous !!
Bizz

[Aurémilie]

Je comprends parfaitement ton sentiment. J'ai vécu la même chose avec ma petite dernière... et appris à écrire mes messages d'une seule main, tenant dans l'autre bras mon bébé d'amour ! ;-)
Quand j'ai soufflé avec elle ses deux bougies, en mai, j'ai repensé à ces deux années passées, heureuse d'avoir vécu pleinement chaque seconde.
Profite, profite ;-)