20 décembre 2011
L'absence,sournoise absence....
Insomnie... il est 2h du matin,et je devrais dormir du sommeil du juste...
Je ne dors pas... je pense à Elle...
Je suis comblée pourtant,Ô combien avec mes 4 amours... 2 garçons,2 filles,4 belles revanches sur la Vie! je me sens bien,heureuse,sereine d'autant plus que j'ai été bien dédommagée par la nature depuis qu'elle m'a oté si injustement mon premier bébé et pourtant...
C'est quand on s'y attend le moins que le manque ressurgit,d'on ne sait où.... c'est tapis,là quelque part,alors que tout va pour le mieux...
Mes amours sont là,je suis bien entourée,mon coeur est rempli d'eux et de tellement de bonheur... tant et tellement que je crois que j'ai peur de l'oublier,Elle,ma Coline... et parfois,j'ai besoin de me refaire le film de notre histoire,comme ce soir....
Certains diront que c'est plutôt une bonne chose,qu'il faut vivre avec ce qu'on a,passer à autre chose et tant mieux si la page se tourne,que c'est une bonne chose d'oublier les évênements douloureux... mais comment une mère peut oublier un de ses enfants?
Mon coeur saigne à cette idée... je ne veux pas l'oublier,alors je repense à ma grossesse pour elle,à ses coups,à nos échanges,et puis je me repasse le déroulement de cette triste aventure,la douloureuse annonce,sa naissance trop silencieuse.... ça fait mal,très... mais c'est ma façon de ne pas oublier,dans les détails,son court passage dans notre vie.
J'ai souvent songé à écrire son histoire,notre histoire,et je crois qu'il va falloir que je couche par écrit tout ce que je garde à l'intérieur,pour qu'elle vive autrement,pour que je garde une trace et être sûre de ne pas oublier...
Mais c'est un long chemin,parce que je sais que ça signifie de me replonger dans tous ces instants,de bonheur,puis de douleur immense,et que ça va me chambouler de tout revivre en l'écrivant.
Et pour autant,est-ce que cette absence ne va pas continuer à me hanter?
J'en ai pris pour perpétuité,je le sais bien... et que malgré l'impression de réussir à vivre avec ce manque,ça revient,insidieusement... mais c'est aussi comme ça qu'elle vit,ma petite Coline,à travers moi,au fil de mes souvenirs puisqu'il ne reste plus que ça...
Je t'aime et je t'aimerai toujours ma princesse des étoiles.
06 décembre 2011
Cet enfant est un ange!
J'ai décidément une petite fille très gentille!
EEG prévu à 11h.... retard,on ne passe qu'à 12h10! Pendant 1h10 donc,une Léana très sage,qui n'a pas bougé de sa chaise! (et pas de DS où autres trucs pour l'occuper hein!)
EEG: une Léana extra qui n'a encore pas bougé de sa chaise durant les réglages camescope/PC + l'examen,et qui s'est pliée docilement aux instructions données durant l'examen,une vraie chef!
Sortie d'examen: 12h50 soit 1h50 en tout! elle est quand même royale ma poupée!
On rentre rapido presto (5 min de route heureusement): lavage de cheveux vite-vite pour enlever la pâte des électrodes,repas rapide-rapide sur le pouce,on file à l'école puisqu'elle souhaite y aller cet après-midi,on est presqu'à l'heure: 13h30! (pour 13h20)
Elle est géniale ma chérie!!!!
Et j'ajoute une mention spéciale aussi à Eline <3 ,qui n'a pas bronché non plus durant tout le temps passé à l'hosto: une tètée en salle d'attente quand même,puis dans le cosy puisque Léana passe son examen sur mes genoux ;) Eline nous a regardé du coin de l'oeil,a sans doute compris que c'était pas le moment de chouiner... et s'est sagement endormie! Et puis elle s'est laissée trimbaler sagement,aller-retour hosto-maison,AR maison-école... pas un mot! Elle aussi,quand elle veut,elle peut être adorable!
Voilà,je suis hyper fière de mes chéries d'amour!
Sinon,quelques mots sur l'évolution de Léana concernant son petit mal épileptique:
Après avoir augmenté régulièrement de semaine en semaine,on est arrivés à 100mg/jour de Lamictal (anti-épileptique) Malgré cela,les absences perdurent... moins fréquentes certes,quoique ça dépend des jours... mais le fait est qu'il y en a encore,par exemple,2 en début de matinée,1 dans la salle d'attente,et 1 autre pendant l'examen (ouf! qu'on en ait capté une sur le tracé!) et la journée n'est pas finie.... du coup c'est encore pas mal si on considère le fait qu'elle est sous traitement,qui plus est à une dose qu'on pensait,le neuro-pédiatre et nous,suffisante pour éradiquer totalement les crises.
RDV chez le neuro-pédiatre lundi donc,pour voir si on augmente encore (il y a de fortes chances...)
Voilà pour les nouvelles de ma princesse,et de ses balades dans les étoiles...
22 novembre 2011
4 mois!
Eline fête aujourd'hui ses 4 mois,déjà 4 mois!
Le temps passe vite,on le sait,on n'y peut malheureusement pas grand chose... si ce n'est savourer au maximum chaque instant.
Elle est loin donc,la petite chose fragile,le petit animal avide de mon odeur,qui se blottissait dans mon cou...
Eline est devenue un bébé bien rempli,assez dodue,chipie à souhait avec un caractère qui nous laisse à la fois perplexes,et inquiets faut bien l'avouer!
Les pleurs caverneux du nourrisson ont laissé place à des pleurs différents,des cris et hurlements de mécontentement parfois... oui,elle sait ce qu'elle veut,la miss,du haut de ses 4 mois! et ce qu'elle veut: qu'on s'occupe d'elle,qu'on lui fasse la conversation,et puis ce qu'elle aime par dessus tout: mes bras,pour mon plus grand plaisir certes,mais pas toujours,où alors il faudrait que je commande une greffe de bras pour Noël!
Les petits sourires deviennent désormais de grands sourires,bouche ouverte,des rires même parfois,et ça,c'est ce qu'il y a de meilleur!
Elle profite tranquillement,s'éveille de plus en plus,s'asseoit dans son transat même s'il est incliné,passe beaucoup de temps à observer ses mains,attrape les choses qui se trouvent à sa portée,et notamment ses pieds,je ne saurais dire pourquoi,mais c'est une phase que j'adore chez les bébés: quand allongés,ils choppent leurs petits petons,reduisant ainsi leur taille au strict minimum! un ramassis de bébé quoi!
Allez,quelques photos faites ce jour pour illustrer tout ça:
Dans mon transat: c'est pour les bébés d'être allongée!
Ah mes petites mimines....
Et mes petons.... j'adore les attraper!
debout,c'est pas mal non plus! (voyez au passage mes jolies cuisses boudinées lol!)
Après la séance photo et le bain,on met le pyjama pour dormir....
Bon OK,c'est mal barré vu comme ça....
Et enfin,parce que malgré tout,elle reste ma bouille,ma jolie bouille d'amour,toute filoute,que j'aime fort-fort:
11 novembre 2011
Quelques photos d'Eline,3 mois.
Je n'ai pas trop mis de photos de ma petite fée sur ce blog,du coup,il faut remédier à ça!
Eline a aujourd'hui 3 mois 1/2,beaucoup de bonheur mais c'est un bébé assez difficile il faut bien l'avouer.... Elle est très demandeuse des bras,de sa maman,d'attentions,et du coup,quand elle a tout ça,elle est A-DO-RABLE! en revanche,elle pleure très souvent,reste rarement calme dans son transat où son tapis d'éveil.... et comme elle arrive quand même en 4° position,son besoin de contact ne peut pas être assouvi en permanence,d'où des pleurs très fréquents... c'est assez difficile à vivre en fait,j'aimerais qu'elle ne pleure que rarement,je déteste ses cris de détresse quand elle est posée seule et qu'elle me réclame à corps et à cris.... J'aimerais qu'elle soit un bébé heureux,et pas que dans mes bras.... Alors,dans l'immédiat,et puisqu'elle est encore si petite,j'essaie tant bien que mal de la garder contre moi le plus possible.Et puis j'avoue que j'aime ça hein! je sais combien le temps file vite,et quel bonheur c'est d'avoir un bébé dans ses bras.... ça me manque tant quand ils grandissent...
Vous l'aurez compris,Eline est une sangsue,accroc à sa maman et même si c'est parfois lourd à gérer,elle fait malgré tout mon bonheur!
Cette dépendance physique ne l'empêche toutefois pas d'être très très éveillée! à 3 mois 1/2,elle se tient assise dans son transat,arrive à se plier en 2 et limite manger ses pieds (quelle souplesse! lol! ) Elle découvre ces derniers temps le pouvoir de ses mains,les observe longuement,commence à attrapper ce qui passe à sa portée.Elle a les yeux partout aussi,elle adore regarder le monde qui l'entoure! ça fait quasi 2 mois que nous devons la porter face au monde quand on est en balade,et elle n'en perd pas une miette! coté blabla,c'est une grande bavarde qui ne demande qu'à s'exprimer,on n'en est qu'aux arheux,greux,mmmm,beuuuuh,mais ça peut durer un bon quart d'heure quand elle est inspirée,ça promet! Avec tout ça,on ajoute de magnifiques sourires,qu'elle distribue à qui en veut,elle est très sociable,et ça,c'est chouette!
Allez,quelques photos de ma mini-miss,qui fait chavirer mon coeur:
Merci à Audrey pour l'idée de la pancarte ;-)
De plus près:
Dans le bain avec ma grande soeur:
Au sein (série prise par Clément):
Pour remercier Maman de ce tendre moment,un beau sourire (j'aime trop sa façon de me regarder!):
Allez,un petit dernier?
Je la trouve trop choupette,elle me fait fondre!
07 novembre 2011
Soirée Halloween
Allez,chose promise,chose due,voici qq photos sur notre soirée Halloween!
Une soirée extra,avec des invités qui ont joué le jeu à fond! L'ambiance était top,éclairage juste à la bougie,dans notre ténébreuse demeure bien décorée! Chaque couple devait apporté une partie du repas,quelques boissons,et également,des idées de petits jeux pour agrémenter la soirée.C'était vraiment chouette,on n'a pas vu le temps passer,la soirée,du coup,s'est terminée à 4h30 du mat'!
Un grand merci à vous,donc,pour votre présence et votre participation!
Passons aux photos:je limite à la déco,les plats,et puis nous.Nous avons fait tout un tas de photos des convives,mais pour des raisons tout à fait compréhensibles,ils ne souhaitent pas apparaitre sur le net.(Ce qui est fort dommage,car les costumes et maquillages de tout le groupe étaient vraiment exceptionnels!)
La déco de table donc,de jour,puis de nuit:
L'entrée: soupe de potiron,délicieuse! servie dans une soupière-citrouille,avec sa crème de crapaud et ses vermiceaux:
Pour le plat principal: un parmentier de canard,avec canard confit pour le dessous,purée de carottes sur le dessus,le tout gratiné à la mimolette,EXCELLENT!!!! nous avons servi chaque part dans des petits potimarrons:
En dessert,beau travail là aussi: chapeau de sorcière avec cercueil,beau et bon!
Et puis quelques grignoteries également:
Les enfants étaient aussi de la partie,je leur avait confectionné un gateau joliment monstrueux:
Pour finir,le groupe des enfants (c'est dommage,je n'ai pas pris mes 3 ensemble...),avec Nicolas le plus grand,Clément à droite,et Léana devant:
Le seigneur de la demeure,avec sa chère petite fille:
Le maquillage avec les lentilles,vu de près:
Enfin,ma pomme et mes chouettes faux-cils:
02 novembre 2011
Ma Léana,tout en amour!
Ce soir,j'ai envie de parler de ma petite chérie,ma Léana,devenue une grande fille,une grande soeur,une grande princesse comme elle le revendique :p
Ma Léana,une petite fille si facile,si sage....
J'ai tellement rêvé d'avoir une petite fille,simplement une petite fille dans laquelle je pourrais me projeter,avec laquelle je pourrais partager des secrets,des coquetteries,une complicité de fille....
Léana est tellement au-delà de ce que j'avais imaginé.... c'est à mes yeux une petite fille quasi parfaite,et non pas parce que c'est la mienne,non pas seulement parce qu'elle a apporté avec elle un bonheur immense après bien des blessures.... non.... elle est gentille,serviable,caline,débordante d'amour,c'est presque trop beau pour être vrai,un enfant comme ça.... mais c'est la réalité et ce ne sont pas mes yeux de maman ni mon amour pour elle qui me brouillent la vue.... tous ceux qui croisent sa route ne tarissent pas d'éloges à son sujet,c'est une petite fille merveilleuse!
Alors je suis fière,si fière d'elle... et je suis heureuse,extrêmement,d'être la maman d'une petite fille aussi exceptionnelle...
....et mon coeur saigne,de la voir atteinte de ce petit mal épileptique.... de la voir subir ces absences à répétition qui la déconnectent de nous... ça fait un mal fou de voir le vide dans ses yeux,d'imaginer les décharges électriques qui envahissent son petit cerveau et lui coupe toute sensation.... plus de son,plus d'image a dit le neuro-pédiatre.... mais où t'en vas-tu ma jolie poupée? je me plais à lui dire qu'elle part dans les étoiles durant quelque temps.... puis elle "atterrit" de nouveau,presque comme si de rien n'était.... mais c'est si injuste... pourquoi elle? pourquoi une petite fille aussi merveilleuse qu'elle? non pas qu'un enfant plus turbulent où plus difficile qu'elle le mériterait plus non!.... mais là,je trouve ça d'autant plus injuste....
Si j'en parle ce soir,c'est parce que ça fait maintenant 3 mois qu'on a découvert ce souci chez elle,ça fait 1 mois 1/2 qu'elle est sous traitement,que ça s'améliore mais qu'il reste encore de nombreuses absences malgré les doses croissantes du médicament....
Nous avions RDV avec le neuro-pédiatre ce soir,et vu la persistance des absences,on continue d'augmenter les doses.On ne le fera plus de 15j en 15j mais carrément de semaine en semaine.On le reverra mi-décembre pour faire le point,en espèrant que cette fois,il n'y aura plus du tout d'absences....
Léana prend très bien ses médicaments (matin et soir à heures fixes),parfois,elle y pense alors qu'on était à la limite d'oublier de lui donner... elle a déjà dû se plier à 3 électro-encéphalogrammes en 2 mois de temps,elle coopère volontiers à l'installation du casque,des électrodes,elle obéït parfaitement lors des tests à réaliser pour chaque EEG...
Alors oui,je suis fière d'elle! oui je la trouve exceptionnelle!
Et quand ce soir,dans le cabinet du neuro-pédiatre,pendant un moment de silence,elle m'a dit:
"Maman,je t'aime toujours et pour toute la vie"
pfiou..... mon coeur s'est emballé,mes yeux se sont embués.... je lui ai répondu en ravalant mes larmes que moi aussi,je l'aimais et l'aimerais toujours et pour toute la vie,Oh que oui....
Si elle savait ô combien je l'aime.....
31 octobre 2011
Halloween
Allez,il est temps de dépoussièrer un peu ce blog!
C'est Halloween,et j'ai passé mon après-midi à découper/vider de la citrouille alors voici quelques photos de mes créations pour cette année:
Mes citrouilles,malheureusement,je suis déçue des plus rondes qui sont un poil petites....
Pour toutes,le même principe: dessiner au feutre noir le "visage" et hop,on joue habilement du couteau....
Je n'ai pas pris le pas à pas des 3 citrouilles,voici simplement le résultat:
En plein jour (vous pourrez juger ainsi du beau temps,le soleil était bien là,avec un bon 18° en ce 31 octobre!)
Et dans le noir:
Sont chouettes hein!
Plus près:
Ma préférée,celle tout à droite!!!!! sans doute parce qu'elle m'a pris un temps fou..... c'était pas rien de découper finement,sans casser l'entre-dents....
Ceci dit,c'était bien dommage qu'elles soient si peu hautes,les citrouilles rondes,parce qu'il a fallu faire avec une surface assez petite en hauteur.... mais bon,je suis assez contente de moi!
Et pour finir,Dom s'est collé à la déco d'intérieur,en tout cas,il a commencé sur le comptoir:
Ca rend bien hein!!!!!! et ce n'est qu'un début donc,puisqu'on va fêter Halloween comme il se doit samedi soir,petite fête déguisée,avec menu Halloween,déco du diable...
Tout ça fera bien sûr l'objet d'un billet dans quelques jours!
22 août 2011
Eline,1 mois!
1 mois aujourd'hui pour Eline!!!!!!
Et ma foi,il aura bien fallu tout ce temps pour trouver nos marques! (ce qui explique mon absence sur ce blog d'ailleurs!)
En fait,je ne trouve pas que le temps ait passé si vite,ce mois-ci.... sans doute à cause des nuits bien pourries,ponctuées de réveils toutes les 2 heures,et qui m'ont tuée littéralement..... c'est quand même horrible ce manque de sommeil....
Mais voilà,on sait que ça ne dure pas et pour cause,ça fait 5 nuits que la mini-miss allonge ses temps de sommeil nocturnes!!!!! notamment cette nuit,la meilleure depuis ce long mois: endormissement à 23h,premier réveil à 4h45!!!!!! ça fait quasi 6h de sommeil ça!!!!! Hourra!!!! l'air de rien,ben ça change tout! je me sens nettement plus reposée et c'est pas du luxe.... ensuite reste un réveil à 6h45 puis 9h.
Bref! on va croiser les doigts pour que ça continue comme ça,voire même qu'elle s'endorme un poil plus tôt le soir... et qu'elle se détende surtout,parce que le soir,depuis qu'elle dort mieux,c'est un peu difficile,comme si plonger dans les abîmes du sommeil faisait peur...
C'est donc plus reposée que je peux gèrer la petite maisonnée et la tribu! Je tiens à dire que j'ai quand même eu la chance d'avoir mon homme près de moi durant les 3 premières semaines (et ça,ça devrait être obligatoire!) et il n'a pas gâché ses heures et son énergie mon homme!
Les moments de panique s'estompent donc,je trouve une organisation en fonction des moments que me laisse Eline,notamment pour faire les repas,que je prépare en avance,pour éviter de courrir partout quand vient le soir....
Revenons à Eline donc!
Elle est de plus en plus éveillée,elle nous regarde bien maintenant,écoute attentivement ce qu'on peut lui raconter,et si la détente est au top (pas souvent-souvent) on a droit à de jolis sourires!!!!! rares mais si merveilleux sourires...... qui me font monter les larmes à chaque fois.... Hier soir,j'ai même eu mon premier "Aheeeuuu" mon coeur s'est emballé,je fond totalement devant sa bouille..... j'aime beaucoup le coté nourrisson,mais quand l'interaction arrive,c'est vraiment beaucoup d'émotions,même au bout du 4°.....
Coté gabarit,une dame de la PMI est venue la semaine dernière,et on a pesé la mini-miss: 3kg890!!!!! elle est sortie de la maternité à 3kg060,ça donne donc + 830g en moins d'1 mois!!!! je m'en doutais un peu,on voit que ses petites cuisses commencent à plisser,et ses joues sont bien remplies maintenant,miam! j'ai remisé les pyjamas en 1 mois au profit du 3 mois.... donc j'imagine que coté taille,elle a dû bien prendre aussi! On a notre premier RDV pédiatre ce mercredi,on en saura un peu plus.
Inutile donc de préciser que l'allaitement se passe merveilleusement bien! fatiguant certes,des débuts difficiles avec des crevasses énormes (ça saignait même ouille,il a fallu serrer les dents une paire de fois...) tellement elle tètait,mais ça va mieux OUF! C'est un bébé "gerbouille",qui régurgite souvent,surtout si on s'octroie un moment tètée qui dure trop longtemps (15 min,c'est trop,je suis sûre qu'elle vomi le trop-plein ensuite...) là encore,il a fallu se comprendre,mais tout roule maintenant,et allaiter est un vrai bonheur,comme à chaque fois! et j'espère faire durer ces moments trèèès longtemps!
Sinon,c'est un bébé qui a besoin des bras,du contact,énormément! alors elle passe beaucoup de temps dans les bras,que ce soit ceux des frères,de la frangine,dans ceux de Papa,où les miens! il faut dire qu'on ne manque pas de bras,justement! lol
Les grands sont heureux,pas de marque de jalousie,rien de changé dans leurs comportement si ce n'est les bagarres dues à qui va la prendre dans ses bras,qui va s'asseoir à coté d'elle dans la voiture.... C'est quand même Léana la plus adorable,elle est plus que serviable,devance mes besoins en allant chercher une couche s'il faut changer Eline,elle prépare la pipette de vitamines,va mettre la couche sale à la poubelle,vide le bain de sa soeur etc etc...... sans même que je lui demande! elle est très caline avec eline,lui dit tout le temps "je t'aime Eline" c'est beau !!!! c'est vraiment une chouette grande soeur,je suis très fière d'elle! des garçons aussi,mais ils sont plus dans un âge où tant qu'on ne bouscule pas trop leur confort,qu'on ne leur en demande pas trop,ben ça va.... c'est pas encore l'adolescence,mais cool la vie quand même.....
Voilà,du bonheur en barre donc!!!!!
Hier soir,Nicolas m'a dit: "tu sais maman,c'est chouette qu'Eline soit là! on a de la chance... parce qu'après les 2 fois où tes grossesses se sont arretées,tu aurais pu ne plus vouloir de bébé..... heureusement que tu as voulu continuer a essayer,et qu'Eline est là" c'est magnifique je trouve,venant de la bouche d'un petit gars de 9 ans.... et encore plus de la part d'un ainé qui pourrait en avoir marre de cumuler les frangins et frangines.... il est chouette mon grand!
Allez,3 petites photos de la choupinette,elles datent d'une dizaine de jours,mais le PC ne veut plus lire la carte du l'appareil photo,du coup,on doit faire des manips avec le PC portable,une clef USB etc etc....
J'espère que les prochaines photos que je mettrai,ce sera avec un magnifique sourire!!!!! et en tout cas,ses petits yeux ouverts!
10 août 2011
De l'amour.....
De l'amour,j'en ai,plein à revendre.....
Pour mes fidèles amis,mes parents,ma famille plus généralement,pour mon cher et tendre amour de ma vie et pour mes enfants inconditionnellement.
Mes enfants,je les aime comme toute mère,où peut-être même plus que ça,du fait de notre passé,de notre bébé perdu qui nous a donné d'autres priorités,qui nous a permis de savourer encore plus chaque petit bonheur de la vie,conscients qu'elle est si fragile et peut-être si courte.... Mes enfants,je les aime donc,envers et contre tout,mais c'est différent de cet amour si particulier que je ressens à chaque fois devant mon nouveau-né....
Eline a 19 jours,et je ne me lasse pas de l'admirer,de la serrer tout contre moi,prolongeant encore et encore ces moments où elle est blottie dans mes bras.Je ne cesse de l'admirer,si petite,si fragile,si animale encore.... lorsqu'elle a tèté,repue et endormie contre mon sein,elle s'endort,comme une bienheureuse et je l'observe,longuement,comme pour graver pour toujours ces moments si fugaces dans ma mémoire.
Elle est si jolie ma toute-petite..... si fragile,si parfaite,et même si c'est la 4° à qui j'ai donné la vie,je ne cesse de m'émerveiller devant la beauté de la Vie.Je regarde souvent ses toutes petites mains,ses petits pieds,ses petites lèvres si bien dessinées,et je suis toujours aussi émue de réaliser que c'est moi qui l'ai fabriquée,durant ces longs mois de grossesse,chaque jour,avec tout mon amour..... c'est beau,tout simplement! Et cet émerveillement-là,il n'est jamais aussi fort que quand nos bébés sont encore tous-petits,si fragiles,quand on peut encore les imaginer à l'intérieur de notre ventre,les quelques jours qui suivent la naissance,quand ils ont encore ce coté animal qui les pousse à se blottir dans notre cou,contre notre peau,à la recherche de l'odeur de leur mère.
Eline est très demandeuse des bras,du contact,et ce n'est pas pour me déplaire bien au contraire.Certes,les nuits avec lever toutes les 2h sont difficiles,mais même là,je suis heureuse de la retrouver,de la sentir contre moi,de l'entendre tèter avidement et déglutir bruyamment dans le silence de la nuit.La journée,je pourrais la garder tout contre moi pendant des heures entières,respirer son odeur,admirer ses mimiques quand elle dort,tantôt une grimace,tantôt un "sourire aux anges".... j'aimerais tant parfois,arrêter le temps pour la savourer encore et encore,ma toute-petite..... je sais par expérience que le temps passe vite,que bien que je profite d'elle intensément,malgré tous mes efforts pour graver ces instants dans ma mémoire,ils s'estomperont.... au profit d'autres instants de bonheurs bien sûr,mais différents.Le fait que ce soit le dernier bébé que j'ai mis au monde,mon dernier nouveau-né à caliner,respirer,à serrer tout contre moi,donne sans doute à chaque instant passé avec elle une saveur particulière parce que je sais que cette fois,c'est la dernière fois qu'un nourrisson rempli mes bras et mon coeur.Je mesure ma chance d'avoir vécu ce bonheur déjà 3 fois auparavant,que c'est merveilleux de pouvoir revivre tout ça une ultime fois,et je fais mon possible pour ne pas en perdre une miette même infime.
Je tiens à ajouter que j'aime voir mes enfants grandir,que j'aime "mes grands" aussi très forts,et qu'ils m'apportent,même grands,énormément de bonheur.C'est juste que j'avais envie de mettre des mots sur cet amour si fort,particulier,animal même,qu'il y a entre un nourrisson et sa mère; un amour si pur,qui n'est pas encore conditionné par des échanges véritables,quelques regards échangés certes,mais une relation surtout basée sur l'odorat,le toucher.... mon coeur déborde d'amour quand je la respire,quand elle est lovée contre moi et je sais que c'est également ce qu'elle aime avant tout,il n'y a qu'à la voir s'apaiser instantanément quand je la prend dans mes bras,voir son bien-être évident quand elle dort l'oreille contre mon coeur,le nez dans mon odeur,sa peau contre la mienne.... après tout,c'est sans doute un besoin pour toutes les 2 de prolonger quelque temps ce corps-à-corps qu'on a vécu pendant 9 longs mois,et qui brutalement s'arrête avec la séparation de la naissance.
A l'instant-même où j'écris ces lignes,Eline est endormie sur mon bras,tout contre moi si paisible,et moi,je me sens bien,heureuse,et même si je devrais profiter de son sommeil pour glaner quelques heures de repos,je reste avec ma fatigue et me nourrit encore et encore de cet amour magnifique et de sa petite bouille si jolie.
03 août 2011
Le long,très long récit de la naissance d'Eline.
On est le 3 août,date à laquelle devait officiellement arriver notre dernier bébé.C'est avec surprise qu'il a décidé de venir nous rencontrer avec 12 jours d'avance,12 jours de bonheur gagné,mais aussi 12 nuits complètes perdues! mais qu'à cela ne tienne,ce sont 12 jours de bonheur immense!
C'est donc la date idéale (mais il m'a aussi fallu du temps pour me poser,chose devenue extrèmement difficile!) pour venir mettre mon récit de naissance.
Mercredi 20 juillet,j'en suis à 39SA tout rond!
Une photo prise ce jour-là,la dernière de mon bidou du coup!
Ca va bien,comme une toute fin de grossesse mais je me suis faite à l'idée que j'avais encore 15j devant moi,enfin presque puisque pour moi,la date d'accouchement serait plutôt le 1er août,mais on est pas à 2 jours près hein!
Ce soir-là,Bébé fait le bazar,une quantité de mouvements monstrueuse,comme j'ai jamais connu....ça bouge là-dedans,mais d'une force,j'en ai envie de vomir,des nausées.... Bébé ferait-il une dernière fois le tour de son coccon?
J'arrive à m'endormir,malgré ces nausées.
Jeudi 21 juillet
Je me lève,un peu humide.... tiens... ce ne sont que des pertes abondantes,pertes vaginales je pense,mais quelque chose me dit que ça bouge.... j'ai connu ça pour Léana,mais 2/3j avant sa naissance... alors j'essaie de me raisonner et de me dire que ça s'est peut-être amorcé mais je calme mes ardeurs,ça peut quand même mettre encore qq jours avant de se déclencher vraiment.
Toute la journée pourtant,ce sentiment qu'il se passe "quelque chose" ne me quitte pas malgré tout.... et puis ces pertes toujours là,cette douleur de règle qui dure,constamment.... ce ne sont pourtant pas des contractions,mais je sens que le col bouge doucement.
Dans la matinée,je remplis quand même ma valise (tout était prêt et propre,mais posé sur la table à langer),on ne sait jamais....
Je décide de m'octroyer une sieste,mais le sommeil ne vient pas,et je me lève après avoir regardé au calme un téléfilm à la TV.Là,je perd du bouchon muqueux! cool,ça bouge donc bien!
On fait des jeux de société avec les enfants,ça me détend et détourne un peu mon esprit.Puis on décide d'aller se balader,ça travaille,je le sens.... j'ai un peu peur de fissurer les eaux pendant la balade,je me sens un peu nerveuse du coup....
On fait 3/4 courses,mais vraiment,je me sens fatiguée,juste envie de rentrer au calme à la maison.On rentre,se met à table,les enfants sont surexcités (ont-ils senti qq chose?),ça m'agace vraiment,je n'ai qu'une hâte: qu'ils soient couchés pour que je puisse enfin me concentrer sur ce qui se passe en moi,compter les qq contractions qui sont là,juste gênantes et pas douloureuses.
Je dis à Dom que ça travaille,que c'est peut-être une fausse alerte,mais quand même,je vais appeler ma mère pour savoir si elle est dispo au cas où,cette nuit....
Maman est dispo si besoin,je suis sereine donc,et vais coucher les enfants qui iront au centre aéré demain, en leur expliquant que ce sera peut-être Mamie demain matin,que si c'est le cas,c'est que bébé aura décidé de venir cette nuit où demain.Je prépare leurs vêtements + sacs pour le centre.
Il est 21h30,je me pose enfin dans le canap près de Dom.
Ca contracte,doucement,toutes les 10 min,je peux enfin le ressentir tranquillement,et regarder l'heure à chacune.Elles ne sont toujours pas douloureuses,je laisse faire...je ne veux pas partir pour rien,ni trop tôt de toute façon.
23h,je me lève du canap,les contractions se sont arrêtées au bout d'une bonne heure.Un peu de net puis à minuit,on va se coucher.
3h du mat,une contraction me réveille! je me lève sans bruit,je perd du liquide,et là,c'est rosé,on dirait bien du liquide! je marche,me pose devant l'ordi,me met un peu sur mon ballon,ça contracte un peu douloureux au niveau du col.... cette fois c'est sûr,on partira cette nuit.Je laisse faire les choses,les contractions se rapprocher,mais le liquide coule toujours un peu, j'ai 3 bonnes contractions en 1/2h,ça semble se préciser! Il est 4h du matin,et à ce moment-là,je préfère réveiller Dom,et appeler ma mère.
On se prépare,on boit un déca,moi je mange un truc sucré parce que la nuit va être longue et hop! une fois Maman arrivée et les recommandations faites pour les enfants,on part.Excitant ce sentiment qui précède l'arrivée à la maternité,je réalise qu'on va vivre un grand grand moment,que je vais rencontrer mon Bébé dans qq heures,et partager énormément d'émotion avec l'homme de ma vie,une nouvelle fois,mais la dernière fois aussi....
On arrive à l'hosto à 4h15,une sage-femme nous reçoit,les contractions sont bien installées maintenant,elles sont douloureuses,mais gérables.
Je fais le pipi de rigueur pour les tests,puis la SF m'examine: c'est bien une fissure de la poche,et col dilaté à 1 doigt.Là,grosse déception j'avoue,je n'en suis qu'à 1 et les contractions me font déjà mal comme ça? punaise,je me croirais à 3 où 4 au moins.... bon,ben je commence à dire que ça va être long,je suis déçue,dépitée.... mais la SF me rassure,elle me garde,c'est bien le début du travail,OUF c'est déjà ça!Elle m'installe donc pour le monito,c'est de ce fameux monito dont j'avais besoin depuis le début du travail,besoin d'être rassurée sur le comment Bébé supporte les contractions,s'il va bien.Tout est OK,le petit coeur galope,galope,je suis rassurée de ce coté-là.
1/2h de monito,des contractions espacées pas moins de 10 min,c'est clair que ça va être long pffff..... pourtant,elles me font mal....et la sage-femme qui me fait une prise de sang et me pose le cathéter au cas où... déjà? punaise,je n'en suis qu'à 1,elle ne perd pas de temps.... mais bon,ce sera fait.Elle voit ma déception concernant l'avancée du travail et me dit que pour un 5° accouchement,ça peut se débloquer très vite,il faut juste que les contractions se rapprochent un peu,que l'utérus est fatigué,qu'il "réfléchit" avant de contracter,et que de toute façon,on ne peut pas vraiment prévoir combien de temps ça va mettre.... moi du coup,je cogite,et si mon utérus était fatigué et n'était pas efficace? c'est quand même la 5° fois qu'il travaille,et je sais que paradoxalement,ça peut devenir difficile,j'y ai pensé pendant ma grossesse,et du coup,ça me fait peur à cet instant....
5h environ,on nous conduit à ma future chambre,et on nous conseille de nous reposer tant que c'est encore possible.On descend récupérer la valise dans la voiture,je veux que les choses avancent,que les contractions se rapprochent un peu.... chose faite,quand je marche,elles arrivent toutes les 5 min environ,et ça tire bien,je suis obligée de faire des pauses pour les laisser passer.
On remonte dans la chambre,c'est touchant,ce petit lit transparent dans lequel reposera notre bébé dans qq heures....et on s'allonge,même si je n'en ai pas très envie,persuadée de ralentir le travail,mais je ne cracherais pas sur 1 où 2h de sommeil....
Les contractions continuent,restent espacées de 10 min il me semble mais me font toujours plus mal et m'empêchent de me reposer...je dois maintenant bien inspirer quand j'en sens une arriver,et me concentrer pour souffler doucement,le temps que passe "la vague".
Il est 6h30,j'appelle pour qu'on m'examine et savoir où ça en est parce qu'à chaque fin de contraction,ça pousse un peu...
7h,la SF arrive et m'examine: mon col n'est qu'à 4,quelle déception.....mais bébé est descendu (et ça c'est une bonne nouvelle parce que quand je suis arrivée,il était encore bien haut et n'appuyait pas du tout).Mais cette douleur à chaque contraction... mais pourquoi j'ai si mal? je n'en suis qu'à 4 bon sang,c'est le stade pour lequel j'ai décidé de partir à la mat' pour Léana et elle n'est née que 5h après.....et je n'avais pas si mal.... est-ce parce que j'ai fissuré la poche? est-ce parce que bébé appuie maintenant? Sont-ce toutes les peurs que quelque chose se passe mal? Le fait est que je ne suis pas sereine face à cette douleur déjà bien installée,parce que je sais ce qui m'attend,parce que si ça fait déjà aussi mal,comment je vais pouvoir surmonter les contractions si intenses de fin de travail?....
J'avoue que j'ai peur de cette douleur,je ne sais pas pourquoi,j'ai déjà accouché 4 fois,et c'est la première fois que je crains tant cette douleur pourtant nécéssaire à l'arrivée de mon bébé....
Après examen du col,donc,la SF nous dit de prendre les affaires de Bébé pour l'après naissance (affaires que Dom cache soigneusement dans le fond du petit lit transparent puisque je ne sais pas ce que cache mon bébé entre ses jambes!) et on part en salle de naissance,s'installer,refaire un monito.Décidément,elle est pas en retard cette SF,je n'en suis qu'à 4,y'a bien le temps pour la salle de naissance!
C'est donc la salle Ile de Ré!!! la fameuse salle de naissance équipée de la baignoire balnéo! mais bon,dans ma tête,c'est mort puisque j'ai fissuré les eaux,je n'irai donc pas dans le bain....
7h30,elle m'installe donc pour le monito,je suis semi-assise et les contractions me demandent maintenant une réelle concentration pour qu'elles passent.Elles sont toujours aussi espacées,mais bon,je suis quand même passée de 1 à 4 en 2h30,c'est qu'elles sont efficaces.
7h40,pendant le monito,j'appelle ma mère,voit avec elle si les enfants sont prêts,ils sont contents qu'on soit partis à la mat,et là,elle va les déposer au centre aéré,tout est OK!Je lui promet de la tenir au courant bien sûr,mais pas avant midi vu au train où ça avance....
8h la sage-femme me propose alors la baignoire! ben ça alors,je ne m'y attendais pas! j'ai fissuré les eaux,je suis surprise de pouvoir bénéficier de cette tant rèvée baignoire!!!!elle m'explique que mon prélèvement est négatif au streptocoque donc pas de danger,et puis la poche est fissurée et pas franchement rompue,on peut donc y aller! je lui dis que oui,bien sûr je souhaite aller dans l'eau! ça va me détendre,et j'espère bien,faire passer un peu cette douleur...
Je suis toujours sous monito,elle fait couler l'eau,le bruit m'apaise... Liliane notre très chère sage-femme qui a mis au monde Coline,puis Léana,passe par là,(elle n'est pas affectée aux salles de naissance ce jour-là,dommage) elle vient nous faire un coucou,parle un peu avec nous,les contractions continuent et je dois souffler bien consciencieusement pour qu'elles passent,Liliane m'aide à souffler,me dit que c'est bien ce que je fais,ses paroles sont d'un grand réconfort.
Le bain se remplit toujours,(il faudra bien 1/2h pour qu'il soit prêt)et une contraction plus grosse m'envahit,et me fait pousser... je dis que c'est fichu pour le bain,que ça commence à pousser,puis du liquide s'écoule plus abondamment...
La SF me réexamine,j'en suis à 5,bébé appuie fortement cette fois,je le sens et c'est lui qui doit descendre et me faire pousser un peu en fin de contraction.
8h30,le bain est (enfin) prêt: je vais dedans,non sans devoir surmonter une autre contraction qui me prend au moment de descendre du lit où j'étais pour le monito.
Je rentre dans l'eau,elle est chaude,bon sang que ça fait du bien! un moment de repis,d'accalmie,comme c'est bon!
Les contractions reprennent,très fortes cette fois! l'eau aide à surmonter la douleur,mais je sens bien qu'elles m'envahissent complètement,et à chaque fin,mon corps m'oblige à pousser.Je sens bébé qui est bien descendu,ça y est,je sais que désormais,ça va aller vite! je masse le bas de mon ventre avec la serviette éponge qui est sur mon ventre,la chaleur me fait du bien,détend cette zone qui fait si mal... puis avec mon pied,je prend appui sur une paroi de la baignoire et balance mon ventre,comme pour bercer mon bébé qui est sur le point d'arriver,pour le rassurer lui qui fournit aussi des efforts pour nous rencontrer.... ce bercement fait un bien fou,mon ventre s'assouplit l'espace d'un instant et je pense être enfin complètement détendue,prette à m'ouvrir pour laisser venir au monde mon bébé qui lui,est déjà bien prêt! une autre contraction,je n'ai plus de répis quasiment entre chacune,et là,je dis à Dom que ça pousse fort,il appelle la SF qui revient,et m'examine: j'en suis à 8! dingue comme c'est intense d'un coup,et comme ça va vite! Je lui demande si je vais devoir sortir pour expulser le bébé,parce que je crois savoir qu'ils ne pratiquent pas l'expulsion dans l'eau... elle me dit "c'est comme vous le sentez" je suis surprise et dit tout de suite que moi,je veux rester là,j'y suis bien,et puis ça va si vite.... je m'imagine que sortir va briser toute cette avancée...elle me dit qu'elle est d'accord pour que bébé naisse dans l'eau,je suis heureuse qu'on me laisse continuer à vivre cet accouchement sans rompre ce travail parfait qui se déroule dans l'eau.Elle ajoute qu'elle va chercher sa collègue,je dois avoir du désespoir dans les yeux à l'idée qu'elle s'en aille même 2 min parce qu'elle me dit "je reviens tout de suite,n'ayez pas peur!" moi je sais qu'il ne faut vraiment pas qu'elle traine,que là,c'est imminent,et que de toute façon,avec où sans elle,ça pousse trop pour que je retienne quoique ce soit et que mon bébé va sortir! je n'ai plus la notion du temps,une autre arrive encore oh non! je m'accroche aux poignées de la baignoire,ça pousse vraiment fort! ça s'affaire dans la salle,une autre contraction énorme arrive,je demande à Dom sa main,et malgré mes efforts pour respirer/souffler correctement,mon corps me commande de pousser,ce que je fais! la SF me réexamine,et je suis à 9,reste un tout petit bourrelet de col! et Bébé est dans le bassin moyen donc la descente vers la sortie est à mi-chemin! ça vient bon,je pense fort à mon bébé,dans qq minutes tu seras là.... une autre contraction,avec ce besoin de pousser énorme,incontrôlable alors j'accompagne mon corps qui se cabre,mû par cette force impressionnante et je pousse et là,je sens bébé à la limite de sortir,et je leur dis "il arrive,il arrive!" je met ma main et sens qu'à 3/4 cm du bord,la petite tête est là! Il est là! tout près! c'est incroyable,mon bébé arrive et ça me donne encore plus de force!
La contraction suivante me submerge,j'entend Dom qui me dit de respirer,et je m'accroche à sa voix,à ses paroles et encouragements,parce que je ne gère plus rien,tout mon corps veut pousser ce bébé au dehors et je pousse donc encore,je sens la brûlure de mes tissus qui se tendent et s'ouvrent pour laisser passer mon bébé,je crie que ça fait mal,je sens que sa tête est à moitié sortie et puisque la contraction n'est pas finie,je pousse à nouveau et sa tête sort complètement!!!! quel bien immense! ça fait toujours mal,je sais qu'il reste encore qq efforts,mais la tête,c'est souvent le plus douloureux et là,elle est dehors.Les SF me disent qu'à la prochaine contraction,il va falloir absolument sortir les épaules (j'ai appris plus tard que c'est important,dans l'eau, que ça ne traine pas,il ne faut pas que ça "bloque"),mais je suis confiante,parce que vu la force qui me pousse,ça va sortir sans souci! à peine la tête sortie,nouvelle vague qui me submerge,mon corps me dicte les poussées,et c'est tout naturellement que sortent les épaules aidée par la sage-femme.
Dernière poussée et le petit corps sort en entier,je le sens glisser hors de moi,la SF l'attrappe et me le pose sur le ventre.Je tend les bras,les yeux toujours fermés et accueille mon tout-petit bébé contre moi.Je ressens alors ce moment de bien-être,de soulagement extrême: Bébé est là,ça y est,j'y suis arrivée,il est là tout contre moi,posé sur mon coeur et il va bien!!!! j'ouvre les yeux,découvre ce tout-petit bébé qui sort de moi,il est bleu,mais bouge un peu,gémit,s'éveille tout doucement à sa nouvelle vie aérienne.
Je suis surprise en découvrant le vernix qui le recouvre! c'est notre premier bébé qui en est recouvert! (c'est aussi le premier de nos bébés qui sort qq jours avant le terme).On le recouvre de serviettes,pour ne pas qu'il ait froid,je lui parle tout en lui caressant le dos,ça y est tu es là! je suis dans cet état de plénitude,d'apaisement,de soulagement qui suit cette énorme turbulence qu'est la naissance.
On te frotte un peu le dos,tu cries doucement,tout le monde est affairé autour de nous pour ne pas qu'on est froid.Moi,personnellement,je suis bien,là,avec ton petit corps blotti contre mon coeur.Je décide de découvrir ce que tu caches entre tes jambes: j'écarte précautioneusement le cordon,je prend le temps... et là: un petit abricot!!!! je regarde Dom,et lui dit "c'est pas vrai!!!! on a une autre petite fille??????" il me dit fièrement et tout sourire que oui,c'est bien une petite fille!Je n'y crois pas,je pleure,je suis heureuse,la Vie nous a donné encore une fois une petite fille! je crois que j'ai toujours pensé qu'on avait eu une chance énorme en ayant Léana,et que ce serait trop demandé d'en avoir une deuxième... alors je me suis persuadée que c'était un garçon toute ma grossesse...
Ce sera donc Eline,quel bonheur immense,indescriptible,une 2° fille,un rêve que je croyais impossible!
On vide l'eau du bain qui commence à être cracra,mais je reste assise dans la baignoire pour l'expulsion du placenta.Le cordon est clampé,puis coupé par Dom.Les SF surveillent l'expulsion du placenta,moment délicat puisqu'avec le nombre croissant des grossesses,l'utérus fatigué,il y a un risque réel d'hémorragie de la délivrance.
Plus de contraction,c'est le calme plat....J'essaie de faire tèter Eline qui pleure cette fois,histoire de redéclencher un peu le mécanisme. Elle ne veut pas tèter,on attend un peu,le placenta semble se décrocher tout seul et n'est pas loin.Les SF nettoient le bain,surveillent les saignements,et une contraction arrive,je pousse et le voilà,la délivrance est faite.Je peux alors sortir de la baignoire,confie Eline à son papa le temps de sortir et de m'installer sur le lit juste à coté du bain pour la surveillance de 2h.
On nous laisse tous les 3 à notre immense bonheur,qu'on peut alors savourer pleinement.On est fiers de nous,de cette belle réussite,moi je suis fière du travailaccompli mais n'arrive pas à réaliser la rapidité et la facilité somme toute,avec laquelle ce bébé est venu nous rencontrer.D'autant que contrairement à ce que je craignais depuis le début,ça n'a finalement pas été si long que ça et j'ai bien gèré la douleur,même au plus fort et au plus intense; je me sens soulagée,vidée après l'intensité de ce travail et on admire Dom et moi ce nouveau petit bonheur tant attendu,cette jolie petite fée toute brune qui ressemble tant à son ainée Coline.On est si heureux,de cette nouvelle revanche sur la nature.La vie est belle,merveilleuse même,et depuis qu'Eline est là,je me dis que la persévérance a du bon,que ça aurait été vraiment dommage de baisser les bras après la souffrance et la douleur des 2 fausses-couches vécues avant que ce bébé ne s'installe vraiment,puisque presque 1 an jour pour jour après la dernière aspiration,nous revenions à l'hopital et pour accueillir le plus grand des bonheurs!Voilà,c'est sur cette naissance idéale,parfaite,et avec Eline,notre dernier bébé,que je clos cette période de maternité si importante dans la vie d'une femme.Une maternité qui avait commencé de la façon la plus douloureuse qui soit avec la naissance sans vie de notre chère petite Coline il y a 10 ans... pour se poursuivre avec l'arrivée de 4 magnifiques enfants.Et c'est sans aucun regret,que je tourne la page.Je suis heureuse du chemin accompli,je mesure la chance immense d'avoir eu 4 autres grossesses assez faciles (quoique cette dernière fût éprouvante physiquement et psychologiquement),d'avoir vécu 4 naissances merveilleuses dont les 2 dernières très naturelles et respectueuses,fidèles à ce que je souhaitais.
Et enfin et surtout,c'est grace à notre amour et notre force à tous les deux que nous avons pu surmonter les épreuves difficiles mises sur notre chemin,et ainsi fonder une très jolie famille,accueillir 4 enfants en pleine forme et en bonne santé,une belle tribu dont on ne peut qu'être fiers.
Quelques photos:
Eline et son fier Papa,on revient juste de la salle de naissance:
La découverte par les ainés:
Léana,si heureuse d'avoir une petite soeur!
Clément:
Nicolas:
Nos 4 amours réunis pour la première fois:
Eline, 1 jour:
Eline, 2 jours:
Eline,3 jours,repue et reposée!
